今までも悲しかったりやる気がなかったことなんていくらでもあるわけで、
こういう人間なんだと思えば楽なのに、今さら「うつ」だと言われても、自分では分からないわけだし、
休むことが全部だとは思えなくて、いや、動くのが難しいのは感じるんだけど、リアルに単位やばいし。

そういうことを判断できなくなってるのもきっと、この現実のせいなのだけど、
あらゆることが不安で、酷く臆病になっていて、どうしていいか全然分からない。
どこからどこまで普通の自分かも分からないし、頭がすっきりしてたことなんて今までもあったか分からない。
休めってことが出てくるなって言われてるように感じたりして、正直、最低だ。
こんなに愛されて守られてるのに、信じてないんだなって思うともっと苦しくなって。

流れ。自分のために振り返ってみる。
4月、眠りが浅い・途中で目が覚める。食欲がないのはいつものこと。
5月、春は嫌いだって、いつものごとく5月病。授業行かない。寝れない。
6月、悲しい苦しいとか。毎日泣く。やるべきことから逃げる。
7月、感情がコントロールできない。頭痛とか吐き気とか過呼吸とか。

とりあえず、来週の木曜日までは何も考えないでおこう、ね。
「ブレーキ踏んだまま、アクセル踏もうとしてる」って言われてさ、ああ、そうかもって。
まずブレーキ緩めなきゃ。「休むのにもエネルギーが必要」ってそういうことね。多分。
いつでもどんな状態でも、「ここが戦場」には変わりがないんだったわ。