鏡見て、自分の顔色悪すぎ、青い。目の下の隈も酷い。自分で退いたわ。
３日間ぐらいずっと吐き気と頭痛とだるさがひどくて家から（ほとんどベッドからも）出てない。
夜中にひとりで苦しくなって、このまま息絶えたら誰か見つけてくれんのかなとか思ったりした。
そんなに無理したつもりもなかったけど、ものすごく葛藤しながら動いたし、いろんなプレッシャーがまた重くなってんのかなと思う。
弱いな。

向き合ってるようで、まだまだ逃げてることばっかりで、果てしなく思えてどうしたらいいか分からない。
今は苦しいとか思うことも、それすら感謝に変えていけたらいいと頭では分かってる。
けど、ぶっ壊れそうになって、成し遂げられない自分を責めて、何回も繰り返してる。
申し訳なさや情けなさでいっぱいで、でも、そうじゃなきゃ今は生きていられない。
実体のないものに対する意味を見いだせないでいるから、あえて言葉にすることで少しでも進みたい。

もちろん後悔はしたくないけど、それ以上に自分のやりたくないことはできないということ。
怖いけど、やっぱり嫌われないように生きるなんて無理だ。人には求められない。
でも、自分は嫌わない。最低な人間だけど、愛してくれる人のために最高の自分でいたい。