monta / diary

人と関わるのが本当は苦手です。本当は、というか実際苦手です。
友だちは多いんだけど、うまくコミュニケーションできてる自信は無いし、
本当に相手を信じてるのかとか、ちゃんとその人の心に入っていけてるのかとか、いろいろ考えると怖くなる。
心の奥の奥にひとりぼっちの自分がいて（これは多分誰でもそうなんだけど）、
そいつを守るために壁を作ってる自分がすごく嫌で、そんなの無いように見せかけて振る舞ってる。
言葉が苦手だし、100％の理解なんてありえないと冷めてるような自分がいたりする。

本当の自分はどっちなのか分からなくなるぐらい、自分にも嘘をつき続けてきた。
そういう自分を正面から見つめようとすると潰れそうになる。

世界が不幸なのは全部自分のせいなんじゃないかと感じたり、自分は弱いとかダメだとか、
そういうのが傲慢なんだということを、すこーしだけ、感じる。
落ち込んでる時これを人に言われても、どうしても納得できなかったけど、
なんとなく、まだ理由は説明できないけど、少しは分かる。
だから、人の痛みに敏感でありたいと思うのは、わがままだとも思う。
だけど、すごく傲慢だけど、自分はそういう生き方しか知らないし、他の生き方がしたいとも思わない（今のところは）。

人を助けたいけど、何もできない自分に腹が立つのは、傲慢なのか。分からない。
でも、なんとかして自分自身の経験とか思ってることを伝えることができたら、
自分は何かの役に立つことが出来るだろうか。

誠実に生きようとしたら苦しくなるばかりだ。
でも強くなりたいと思う。朗らかに、負けない人に。
こんな自分を助けてくれて最大限に理解してくれる人は本当にたくさんいて、
それは本当に幸せなことなんだと思う。

ここまで書いて、「今の自分・感謝ということ」に通じてるなと思った。
今は前よりは少し具体的な思考が出来るようになってる気がする。
歳取ったなって思うのは、時間が解決してくれることも（たまに）あると思うこと。

ほんとに、言葉と想いが乖離しているアンビバレンツっていうのは、そういう意味で。
モヤモヤしてる。

ここにきて少し不安定。
頭が重かったり、苦しかったり、小さなことでイライラしたり。
洗濯物／洗い物／ゴミも溜まってるし、タバコも少し増えた。
なんでか分からないけど。秋だからかなぁ。

今日は授業が終わったあと、春休みの語学研修の資料をもらいに国際課に行ったら、
留学生に間違えられました。国際課の人なんだから、留学生の顔ぐらい覚えてください。

しかし、創大祭が終わってからの、1コマの授業に出たなんて自分じゃないみたいです。
何を言ってるのか分からないレベル。
情報社会論の先生が iPod, Mac, Apple批判をして、ユーザーとしては気分が悪いとか。
自分の後ろに座ってた2人が、授業始まってからしゃべりっぱなしで、うるさいと思ってたらスイーツパラダイスに行くとか言って出席だけ書いて出て行きやがったとか。
授業中にアイス食べてる人がいたとか。
大学って不思議、7年目ですが何か

これ全部 Twitter につぶやいたことのまとめ。

朝から夜まで、空が綺麗だ。
特に夕焼けは、切なさが倍増する。

ついつい写真をたくさん撮ることになる。

デジカメの話。今使ってるのは Panasonic LX1 だけど、色味が気に入らないので、RAWでも撮ったんだけど、現像ソフトがないので放置してるところ。
特に灰色と紫はホワイトバランスの影響も出やすいし、うまく表現しきれてない。
そろそろMacでも Photoshop と Illustrator が欲しいなぁ。アカデミックプライスで学生のうちに買っておくことは決まってるんだけど、なかなか踏ん切りがつかない。
新しいフィルムのカメラもデジカメも欲しいし、期間限定でバイトでもしようかな。

最後のはおまけで、iPhone の HiCon というアプリで撮ったもの。
自動的にモノクロ＆ハイコントラストに変換してくれる。面白い。

最近本を読んだり授業に出たりでインプットが多いので、
箇条書きだけど思ってることをアウトプット。
バランス取っていきましょう。

• 寒い　ファンヒーター我慢するの必死
• ブックオフ半額セールで本を大量購入、アマゾンでもいろいろ買った
• 授業行ってる　現代文化人類学／情報社会論などが面白い
• どこに行くか分からなくても、今いる場所で出来ることを頑張って積み上げていくこと（足し算の思考）に、実感を持てるようになってきた。
  今までは目指すべきゴールからの逆算（引き算の思考）しかなくて、ゴールを見失ってたから身動きが取れなかった。
• 2年前とは気持ち的に全然違うけど、↑は、ずっと考えてたこと
  

  流れを変える時は
  どこに行くかなんて分かんない
  それで得たもの与えられたもので
  満たされない自分にはなりたくない

• ただし、今は卒業という目標がかなり明確になってるからかもしれない
• 考えながら動くことはできてるだろうか　両方同時にできるようになりたい願望
• 不安はたくさんあるけど、あまり暗い部分は見ていない　悲しみを捕らえて放さないようにしたい
• 現実の生活の中で具体的に考えることは大切。当たり前のようだけど、自分は苦手な方というか今まで出来てなかったと思う

書いてて思ったけど、考えたことを振り返れるからブログ／日記はとても良いもの。
これからもちゃんと続けようっと。適当に。

後期から、大学に戻ろうと思ってます。
もう休学期間も半期しか残ってないし、
単位も本当にギリギリな状態だけど、
卒業に向かって邁進するしかない。

正直、やっぱり自信がなくて怖い。
「後悔先に立たず｣って言葉が重くのしかかってくる。
後悔するかもしれないけど、先のことは分からない。

自分で決めたことを、一生懸命にやるしかない。
何度も挫折して諦めてボロボロになったけど、
どうしても創価大学を卒業したいから、まだここにいる。
現実にやるべきことを一つずつやっていくしかない。