いろいろ嫌なことっていうのはあるんです。
ただ、耐えていかなきゃいけないっていうのも分かってます。
こんな一生なのかと思うと、嫌で嫌で仕方がないだけなんです。

今日はいい日でした。とても天気が良くて、親と買い物して。
大学の入学式に着るスーツ（スーツといえるのかは疑問だが）も買ってもらったし、前から欲しかったお風呂で使えるＣＤプレーヤーも買ってもらったし。
物欲がかなり満たされた、と言っていいですね。
だけどやっぱり休日の新宿は、すごく人が多くて、疲れた。
何を考えてるのか分からない人が多いと、疲れる。こっちが考えてしまうから。
そういうワケで、疲れた。

そして、この家も居心地が悪い。
ドアを開け閉めする音が大きいと、泣きそうになる。
何かブツブツ言いながら、怒ってる姿を見ると、泣きそうになる。
でも、そんなの結構自分のせいっていうか。気にしなければいいんだから。
人から見れば自分もそういうところはあるんだろう、と思う。
ただ、いろいろと考えすぎてしまう。人のことを考えすぎてしまう。
この家の中にも、不満がたまってるって考えると、自分が我慢すればいい、と思う。
だから、どんどんどうしようもなくなってくる。
何かを直接言われたとか、そんなのは全然ツライ事じゃないかもしれない。
分からないことを考えなければならない状況っていうのが、一番ツライかもしれない。

あー死にたいです。というか、死ぬのかなあ。
どうして、こんなに暗いんだろう。気分が晴れない。
いつまでもこの闇から抜け出せない気がする。

誰かがこの文章を読んでも楽しくないだろうなー。
じゃあなんで書いてるんだって言ったら、ただ、自分が思ってることを書いておきたいからで。
なんか本当に自己満足の世界なんだけどね。

今日はずっとだらだら〜っと過ごしてて、まじでヤバイなと思った。
このまま生きていくのかなあ、とか考えたらまじで気分が下がってきて。
とにかくこの状態を早く抜け出したいのに、なんかどんどん落ち込む一方で。
どうすればいいか分からないです。

うちは、とても居心地が悪い。誰も居ないときは最高なんだけど。
お母さんには、今の自分の状況が伝わってないみたいだし。
だらだら〜っと過ごしている自分を見て、イライラしています。
あーどうすればいいか分からないです。

金曜日に宮地が泊まりに来るってなったけど、部屋を掃除する気が起こらない。
こういうのを、無気力状態といいます。
誰か助けに来てください。