人と関わるのが本当は苦手です。本当は、というか実際苦手です。
友だちは多いんだけど、うまくコミュニケーションできてる自信は無いし、
本当に相手を信じてるのかとか、ちゃんとその人の心に入っていけてるのかとか、いろいろ考えると怖くなる。
心の奥の奥にひとりぼっちの自分がいて（これは多分誰でもそうなんだけど）、
そいつを守るために壁を作ってる自分がすごく嫌で、そんなの無いように見せかけて振る舞ってる。
言葉が苦手だし、100％の理解なんてありえないと冷めてるような自分がいたりする。
本当の自分はどっちなのか分からなくなるぐらい、自分にも嘘をつき続けてきた。
そういう自分を正面から見つめようとすると潰れそうになる。
世界が不幸なのは全部自分のせいなんじゃないかと感じたり、自分は弱いとかダメだとか、
そういうのが傲慢なんだということを、すこーしだけ、感じる。
落ち込んでる時これを人に言われても、どうしても納得できなかったけど、
なんとなく、まだ理由は説明できないけど、少しは分かる。
だから、人の痛みに敏感でありたいと思うのは、わがままだとも思う。
だけど、すごく傲慢だけど、自分はそういう生き方しか知らないし、他の生き方がしたいとも思わない（今のところは）。
人を助けたいけど、何もできない自分に腹が立つのは、傲慢なのか。分からない。
でも、なんとかして自分自身の経験とか思ってることを伝えることができたら、
自分は何かの役に立つことが出来るだろうか。
誠実に生きようとしたら苦しくなるばかりだ。
でも強くなりたいと思う。朗らかに、負けない人に。
こんな自分を助けてくれて最大限に理解してくれる人は本当にたくさんいて、
それは本当に幸せなことなんだと思う。
ここまで書いて、「今の自分・感謝ということ」に通じてるなと思った。
今は前よりは少し具体的な思考が出来るようになってる気がする。
歳取ったなって思うのは、時間が解決してくれることも（たまに）あると思うこと。
ほんとに、言葉と想いが乖離しているアンビバレンツっていうのは、そういう意味で。
モヤモヤしてる。
