死んだら悲しいけど、死にたいって思ってもいいよ。死にたいと思うことで自分を責めることはない。

ずっと生きる意味を考えてた時、ずっと死にたいと思ってた時、苦しくて仕方がなかった時、友だちに言われた言葉。
死にたいと思って、そう思う自分を責めていた。大切な生命を粗末に考えてるとか、逃げだとか、背信だとか、そういう風に思ってたけど、この言葉で自分は救われました。すごく楽になったというか、自然体でいられるようになったし、考え方が90度ぐらい広がった感じだった。

なぜこの言葉を今思い出したかというと、次の言葉を見つけたから。

私の臨床心理士の友人は『自殺は最大の暴力である』と言っていました。私はそれで助かりました。「自殺は自然界の生存競争において心身に 不完全な点のある人が消滅する自然淘汰の… – Yahoo!知恵袋

確かにそうかもなぁと思った。愛してくれている周りの人に対する恩を仇で返すような行為なのかもしれない、と思った。
ただ、今死にたいと思ってる人に対してこの言葉を与えて救えるかは分からないけれど（余計に自分を責めてしまうかもしれないから）、自分の実感と合っている。
大切な人に、恩返しがしたいならまずは生きているだけでいいし、輝いていければもっといいと思う。そんなことを思った。

怠けがちな礼儀者B型

礼を重んじます。よい人です。
忠義度: ★★★☆☆
マイペース度: ★★★☆☆
お調子者度: ★★☆☆☆
裏蕪x: ★★★☆☆

C H A R A C T E R
性 格
相手よりも上の立場にも下の立場にも振る舞うことができます。現実的であり利己的であります。好き嫌いがはっきりとわかれるでしょう。やるときとやらないときの差がはっきりしています。ON/OFFのスイッチが頭の中にあるようです。自分のことは自分でやるという信念を持ちます。ちょっと悩んだりして調子がでないときがあり、ちょっと遠回りに物事に向かう時があります。なかなか他人に理解され難い人で、あなたのことを好意的に理解してくれる相手は貴重な存在でしょう。怠け癖があります。

W O R K
仕 事
押す時と引く時がはっきりわかれる動きをするでしょう。時期によってやる気の上下があるでしょう。手抜きもします。相手次第で自分の態度を変えます。実は小心者です。休みのときにも仕事のことを心配したりして、やるべきことに集中できないときがあります。他者とは一線をおいて付き合い、プライベートを大事にします。とにかく面倒くさがりです。

L O V E
恋 愛
臨機応変に相手の男性に合わせて行動します。たまーにテンションあがってイケイケになります。正直ちょっと相手に甘えてしまいます。また、温和で無難な付き合いを望んでいます。急に相手の男性が冷たい態度をとると、そればかり考えてしまうときがあります。毎日一緒にい過ぎるとマンネリ化します。あなた自身はあまりやる気がありません。

血液型ゲノム – もんたさんの2008年9月27日の診断結果

まぁ、そんなことはどうでもいいんだろうけどね。
もう嫌です。そういう気分なんです。

椎名林檎 / アイデンティティ
是程多くの眼がバラバラに何かを探すとなりゃあ其れなり
様々な言葉で各々の全てを見極めなくちゃあならない
正しいとか 間違いとか 黒だとか 白だとか

何処に行けば良いのですか
君を信じて良いのですか
愛してくれるのですか
あたしは誰なのですか
怖くて仕方が無いだけなのに…

考えては消して、岡本太郎のあの言葉が頭をぐるぐる回る。
方法なんて無くて、人の言葉に頼っても救われなくて、どこに行けばいいのか。ここに居ていいのか。

THE BACK HORN / 泣いてる人

街の片隅で泣いている人
誰に泣かされたんだろう
自分に腹が立ったの?

この街は何かと気を使うから
我慢できなかったんだろう
思いきり泣きなよ

どうかあなたが幸せでありますように
どうか明日は幸せでありますように

ずっと iTunes のパーティーシャッフルで聞いてたら、THE BACK HORN のこの曲。
良い歌詞だなと思う。それが大変なことだと知っていても、人の痛みに敏感でありたい。

Thee Michelle Gun Elephant / メタリック
人愛した時にはさ
人種とか 国籍とか
性別とか そんなものは
ポテトチップスぐらいなもの

椎名林檎の歌の歌詞が、頭の中をぐるぐる回る

椎名林檎 / 月に負け犬

明日 くたばるかも知れない
だから今すぐ振り絞る
只 伝わるものならば 僕に後悔はない

同じアルバムに入ってる、

椎名林檎 / ギブス

また四月が 来たよ
同じ日のことを思い出して

don’t U θink? i 罠 B wiθ U

此処に居て
ずっと ずっと ずっと
明日のことは判らない
だからぎゅっとしていてね

不確かなもの。確かなもの。

THEE MICHELLE GUN ELEPHANT / Girl Friend

世界はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
世界はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
天国はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
天国はくだらないから ぶっとんでいたいのさ

希望は嘘だらけで ぶっとんでいたいのさ
だから僕はあの娘と ぶっとんでいたいのさ
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU

悲しみでこの世界は つくられているから
僕はあの娘と二人で ぶっとんでいたいのさ
ALCOHOL DRUGS ROCK’N'ROLL
LOVE＆SEX チルドレン
この子達は守りたい

争いはどうして 起こってしまうのだろう
そこに理由はないだろう そこに理由はないんだろう
なぐりたいから なぐるんだろ
殺したいから 殺すんだろ
そこに理由はないんだろ そこに理由はないんだろ

悲しみでこの世界は つくられているから
僕はあの娘と二人で ぶっとんでいたいのさ
LOVE＆SEX チルドレン
この子達は守りたい この子達は守りたい
この子達は守りたい
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU

世界はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
天国はくだらないから ぶっとんでいたいのさ
希望は嘘だらけで ぶっとんでいたいのさ
だから僕はあの娘と ぶっとんでいたいのさ
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU
I LOVE YOU I LOVE YOU

BUMP OF CHICKEN / ダイヤモンド
可能性という名の道が 幾つも伸びてるせいで
散々 迷いながら どこへでも行けるんだ

迷って迷って、考えて、頭の中がぐちゃぐちゃだ。
整理しようとしても正解なんてなくて、でも確実なことは、自分が変わることが全てだということ。
環境は関係ないと思いたい方の人間だけど、それも大切なことだと分かってる。
どんな生き方をしようとも、絶対的に揺るがない信念が自分にはある。だから、幸せだと思う。

この歌の歌詞が今の自分にぴったりなので、全文を載せる。

BUMP OF CHICKEN / ダイヤモンド何回転んだっていいさ 擦り剥いた傷を ちゃんと見るんだ
真紅の血が輝いて 「君は生きてる」と 教えてる
固いアスファルトの上に 雫になって落ちて
今まで どこをどうやって 歩いて来たのかを 教えてる

何回迷ったっていいさ 血の跡を辿り 戻ればいいさ
目標なんか 無くていいさ 気付けば 後から付いてくる
可能性という名の道が 幾つも伸びてるせいで
散々 迷いながら どこへでも行けるんだ

大事なモンは 幾つもあった
なんか 随分 減っちゃったけど

ひとつだけ ひとつだけ その腕で ギュッと抱えて離すな
血が叫び教えてる 「君は生きてる」という 言葉だけは

一体どのくらいの間 助けを呼ぶ声を 無視してんだ
その背中に貼り付いた 泣き声の主を 探すんだ
前ばかり見てるから なかなか気付かないんだ
置いて行かないでくれって 泣いて すがる様な SOS

聴いた事ある 懐かしい声
なんか随分 大切な声

ひとつずつ ひとつずつ 何かを落っことして ここまで来た
ひとつずつ 拾うタメ 道を引き返すのは 間違いじゃない

やっと会えた
君は誰だい?
あぁ そういえば
君は僕だ
大嫌いな
弱い僕を
ずっと前に
ここで置きざりにしたんだ

何回転んだっていいさ 何回迷ったっていいさ
大事なモンは 幾つも無いさ

後にも先にも ひとつだけ ひとつだけ
その胸で ギュッと 抱えて離すな
世の中に ひとつだけ かけがえのない 生きてる自分
弱い部分 強い部分 その実 両方が かけがえのない自分
誰よりも 何よりも それをまず ギュッと強く 抱きしめてくれ

上手に唄えなくていいさ いつか旅に出るその時は
迷わずこの唄を リュックに詰めて行ってくれ

久しぶりに、眠れずに朝を迎えてしまった（睡眠薬飲んだのに）。
9月はもう夏じゃないと自分に言い聞かせながら、目にするのは秋の綺麗な高い空ばかりで。本当はまだ夏の空を探してるのに。

最近の3日間の出来事。
9.1、一日中体調悪し。朝起きて重たい身体で必死に散歩に行くも、母との昼食の約束も守れず、ずっとベッドでだらだらしてた。
9.2、朝はなんとなく良い気分で散歩する。夕方、UAの野音ライブに行った！ライブに行けるぐらいなら大丈夫。夜、後輩と母でいろいろ話した。
9.3、調子に乗って八王子に戻ってみる。久しぶりの自分の家でなぜか絶望感が襲ってきて、耐えられなくなった。後輩からの電話で30分ぐらい泣き続けてしまった。

どうしてだろう。実家にいる間、甘えるだけ甘えてるのに苦しいとは言えなくて、自分の苦しみは姿で伝わっているはずで、自分の存在が申し訳なく感じてしまったりする。実家にいても、何も考えずにいようと思ってもやっぱり考えてしまう、突然一人になりたくなった。

「真っ白になりたい」という想いは、リセットしたいってことではなくて。うまく言葉に表せない感情。
でも、その感情に対して今日読んだご指導にこうあった。

師弟に生き抜け！
「総務」始動――弟子が立つ?　大白蓮華8月号45ページより
池田総務は「西山殿御返事」を通して指導した。
「『雪至つて白ければ染むるにそめられず』(1474ページ) とあるように、まっ白な気持ちで、雪のような、何者にも染まらない純真な信心が大事です。その雪のような仏道修行に、歓喜と功徳が出るのです。」

また意地張ってしまったのかなとか、まだ無理なのかなとか、居場所がないとか、
考えても意味のないことというか、不安だらけで答えが見えない自分。

焦らず、ゆっくり、気楽に。自分に一番似合わない言葉だと思うけど。
バランスをとり続けるために。