2005-04

今日は繁忙期の最中って言うこともあって祝日なのにバイトに駆り出され、ミーティングしてちょっと働いて、なんか知らないけど定時で帰ることができた。梱包とか手伝わされると思っていたけど、多分明日だな。そのあと、同じ部門の人が今日で最後だったのでご飯食べに行った。

その人はロンドンの大学でデザインを学んだあと、アパレル系の会社で５年ぐらい働いて今のバイトに至っている３０歳の人だけど、世間的に言えば負け組なんだろうな。社会の矛盾とかそれに対する自分の無力さを見すぎている、カネに対して無欲で正直だけど無責任じゃないから、うまく渡っていけないのも当然といえば当然かもしれない。「そういう生き方は疲れる」って言っていたけど、そうだろうと思う、すごくよく分かる。

だけど話をしてると、自分の行く先を見てるようで、少し不安になった。自分もああいう風に生きていくしかないんだろうか、この社会はやっぱりそんなもんなのか…って。

でも、なんかおかしくないか？
そこら辺にいる人よりは頭も良いだろうし、いろんな経験もあるし、考えてる。というよりは、考えるのをやめていない。社会のこと、身の回りのことに対して常に感じることをやめていない。
考えることをやめたくない。ああいう人になりたい。
あの人は、自分に正直に生きているがゆえに、また無責任じゃないがゆえに、簡単に言えばフリーター（無職）だし、自分のやりたいことをできる環境ではない。深く関われば関わるほど責任が問われることも知ってるし、責任が取れないならやらない方が良いと考えてる。自分のやりたくないことをやるぐらいだったら、やめた方がマシだ、とその人は考えてる。
何が間違ってる？　すごく正しいと思う。
でも、やっぱり全然うまく渡っていけてない。社会がオカシイんだよ、絶対何か間違ってる。
自分はそんな社会から逃れたいと本当に思うし、あの人も同じだろう。

ただ、堅い言い方をすると社会に何も貢献していない／社会に関わらないことは、違うと思う。というか、自分は何らかの形で貢献していきたいし、社会と関わっていきたい。そうじゃなければこの社会は変わっていかない。
自分のやれることを（できればやりたいと思うことを）精一杯やることでしか、始まらない。

あとは何か行動を起こすだけだし、それができなければ正当な評価をしてもらえない。それも分かってるんだろうなぁ。だから、もういいとか、無理だとか、自分を諦めないでほしい。矛盾に気づいてる人だけが、この社会を変えられるんだから。

何のための信仰か。
何のための勉強か。
人生に勝つためだ！
幸福になるためだ！
人類に尽くすためだ！

4200円をムダにしました。俗に言う、ドブに捨てる行為をしてしまいました

参ったね。久しぶりに風邪ひいて高熱とか出しちゃったよ。授業に出すぎたせいでしょうか。でもなんかそんなに精神的に落ちずにすぐ治そうとか思えた自分に拍手。バイト休んじゃったけど。

とにかくゴールデンウィーク前はうちのバイト先は繁忙期らしいけど、思ってたより楽勝だな、まあ今までで一番長く残業したのは確かだけどね、ミスなし機械トラブルのみで乗り切ってる気がする。だって初めて同じ部門の人と同じ時間に休憩入ったよ、いつもは交代で入らないと回らないのに。まあ何だっていいです、週末に遊べないのとか結構気にしないようにしてるけど、付き合い悪いとか思われてるようで嫌だ。思われてないだろうけどそんな気がしてしまう自分が嫌だ。

でバイトの人にでいろんな話したいのになかなか勇気が出ないっつうかもう極端だけどエフ取れない。いつも身の上話して終わり。自分がセンシティブすぎるのか、周りがセンシティブすぎるのか、なんかこう、心は通じてるような気がするんだけど言葉が交わせない。うちのバイトにいる人はみんな掘れば出てくるっていうかそういうタイプの人間が多いような気がする、みんなフリーターで働いてるから、初めは世間になかなか馴染めないようなダメ人間ばっかりと思ってて（自分もそういう人だからネガティブな意味ではなくて）、でもあんまりそういう人たちと話をする気になれなかったし自分よりデカイ人っていうかなんかその、あまり魅力的に感じられなかったけど、やっぱりなんつーか、その繊細さとかポリシー持って生きているようなところには共感してしまうような。あーもう何が言いたいのかよく分からないや。とりあえずみんな優しいし良い人たちだと思う。でも、だからこそダメ人間から脱却してほしいとも思う。もっともっと欲が深くていいというか、何でもできるのに！自分も同じような人種だからすごくよく分かってしまう反面、その人たちに伝えたいこととか、その人たちがこうあってほしいみたいな理想像がすぐに浮かぶ。ああ、もっと話そう。自分から話しかけることが一番苦手なみなさんと。

今日は授業に出まくりで疲れた。いや、３つですけどね、２コマ出てないけどね、自分にとっては出まくりです。露出しすぎです。そんで４コマの授業は途中で気持ち悪くなって抜けました。

あぁーあと少しで５月だな…
やたらと意識している「５月」だけど、別に何かがあるわけじゃなくて、もちろんアイツを意識しているわけですよ。ゴガツビョウってやつですよ、絶対来るよ、あー気を付けよーっと。
ってね、なんていうか、慢性五月病みたいな性格（？）だけどさぁ。
もう意味が分からないわー、とりあえず春は嫌いだ。夏が早く来てほしい

全然関係ない事だけど、ずーっと納得できていなかったことがさっき半分ぐらい解決した。
ちなみに、今日の夜ご飯はかつお節でした。

春は美しい。
伸びゆく青春の生命は、
さらに美しい。
そこには限りない未来がある。
目標に向かい努力をすれば
不可能なことなど一つもない。

Spring is beautiful.
The growth of a youth life
is even more beautiful.
In growth lies a limitless future.
When one strives mightly
for one’s goals,
nothing is impossible.

誰も自分の気持ちなんて分からないだろう、と思ってしまうことがある。口では分かってもらいたいわけじゃないとか言いながら、本当は誰かに分かってもらいたいと思ってるよ、だから分かってもらえないことを嘆いてる。そして強く生きてる人を見て、どうにもならない自分をごまかそうとしてる。さらに言えば自分が人の気持ちを分かろうとしていないから。傲慢だな。
もっと人の気持ちをシンプルに感じられればいいのにね。

こんな状況だよとか、必死で言い訳してきた自分のことを考えるのが嫌で嫌でしかたない。前を向くためには何が必要なんだろう。
誰かに分かってほしいのは本当の気持ちだと思う。

最近一日おきに気分が上がったり下がったりして対応しきれないよ。疲れる。
今日は午前中は良かったのになー、今は下がり気味な気がします（というか眠れないこと自体が）。そういう日に限って返さなきゃいけないメールがたくさん来てたり、やらなきゃいけないことがたくさんあったりする気がします。
すべて気のせいかもしれないけど、人生は「気のせい」で成り立っていると思う。

木・金・土曜日の３日連続バイトの件だけど、楽な気分になれるのは日曜日と月曜日の２日間だけだな。火曜になるとなんだか憂鬱だー。ずっとフリーキャラでいたので、バイトがなければ…って思ってしまうのだね。

早く桜咲かないかなーと思いつつ、時間が止まってほしいとも思う。
5月が来るのが嫌で嫌で仕方ない。

新宿南口の工事現場の囲いに書いてある、何気にずっと気になってたイラストを書いているのは黒田潔さん。内部の方だったのねー。嬉しくて興奮いたしました。
Def Techしかり、確固たるメッセージをみんなが欲しているんだと感じる。芸術・文化を発信している人をもっと敏感に嗅ぎ分けなきゃ。

みんなと行けて良かった。やっぱり無計画な旅は少し疲れるけど、ダラダラするのも焦るのも無駄な出費も全然嫌いじゃないわー計画立ててその通りなんてつまんないね、もっと遊ばなきゃ。こんな自分をダメ人間だと思うけど。旅行会社ではまず働けないね。