2005-09

右側についてる、「BlogTimes」。
何の説明もなくて申し訳ないのだけど、これは最近書いた記事の書かれた時間を表しています（白い線のところね）。
今は右半分に白い線が多いけど、これは夜12時から昼12時までの間に書かれたものが多いですよっていうことですよね。
まあ、時間帯的におかしいです。

とにかく今、激しく苛立ってるんだけど。
なんでかって言ったら阪神の優勝が見れなかったから…。もうダメだー死にたい。

タイトルは何を意味してるんだろう。

今日のバイトはほんとにきつかった。いつもは木・金・土曜日だけど、代わりに入った水曜日。週末に比べたら楽勝でしょと甘く見てたけど、今日だけは違ったみたい。仕事の量が半端じゃない、質も半端じゃない（いつもとは異なった難しい注文が多々）、無理矢理に先に失礼して帰ってきました。だって、無理だし、あんなの。今日代わったのは本当に間違いだったよ。
そして、明日も明後日も明々後日もバイト…。４日連続ははじめてです。死ぬと思う。

阪神タイガースが優勝するっていうのに、何やってんだろ。意味が分からない。

今日は朝まで眠れなくて、昼休みは学校に断固行かなければならない用があったから、１コマの授業に出た。そうでもしないと行けないのが悲しくなったけど、それでも迷ってた弱い自分。午前中の授業に出てたら水曜日はフルコマだっていうことに気が付いたので、ゼミをサボった。
授業のあとは会合があって、そのあとすぐバイト。ありえない。休み時間なしだよ。
というわけでずーっと起きてます。早く寝ればいいのに、ね。

もう最近秋だし、いろんなことを考えてはもみ消して次のことを考えて、悩んでるんだか決意してるんだかワケわかめです。
やっぱり忙しいのは嫌いです。バイト辞めようかなー、ってこれ何回言っただろう、結構気に入ってるというか自分に合ってると思われるこのバイトを辞めてしまったら、もう学費を貯めることだけではなくて貨幣経済においての社会的な生産行動、または単に生活の糧を得るための行動が取れなくなるように思うから、なかなか決められないんだ。

さっき、セブンイレブンのおでんを生まれて初めて買いました。

混乱してるなぁ、頭の中が。みんな卒業のこととか意識してるんだろうか、してるよね、当たり前だ。
どこに向かいたいんだろう、文章書いてても支離滅裂だし。読み流し系でお願いします。

多摩美術大学 芸術人類学研究所
「野を開く鍵」　中沢新一
無意識の奥に潜在している感覚と思考の野生を目覚めさせ、立ち上がらせ、それに表現をあたえることのできる知性のかたちを、ぼくは「芸術」と呼ぼうと思う。

気になるねー

始めに言っておかなければいけないことは、「頭が良い」「成績が良い」「要領が良い」この３つは次元の違う話だということ。

「頭が良い」っていうのは、自分の中では本当に「頭が良い」ことで、それ以外の何者でもない。説明のしようがないよ、「頭が良い」んだ。昨日の友だちは「頭の良い・悪いは生まれつき」って言ってたけど自分はそう思わないなー。だけど、どこでそれが決まるのかは分からない。その定義が不明だからだ。

「成績が良い」のは、多分、「頭が良い」ことと「要領が良い」ことが複雑に絡み合って生まれた結果であって、それは単に「頭が良い」ことを表すものではないし、「努力」の指標でもない。
自分は成績が他人からの評価のように思えて、すごく嫌で仕方なかった。テストのために一生懸命勉強してることが自分のためとはとても思えなくて、高校時代は早く抜け出したいと思ってた。それは今も同じでレポート書いてると突然嫌気が差したりするんだけど、少しは大人になった気もする。

「要領が良い」ってなんだろう。
自分は少し授業に出れば試験の問題が分かる、少し考えて出てくる例のひとつ。
基本が少し分かれば応用が出来る。それができるからテストで点を取れる。
社会に出ればそれはつまり仕事のことであって経済的な面にも関わってくるんだろうと思う。
要点を抑えるのが上手い、っていうことだろうか。いずれにしても、この「要領の良さ」が、ほとんどの人がそう考えてるように、不条理に見える世の中をつくりだしてるのかもしれない。

「努力とは、結果を出すための行為」という考え方について。自分ははじめてこのことに気が付いた。だけど、努力って何だろう？
例えば昨日の友だちは「努力することが好きだ」と言っていた。自分も多分、嫌いじゃない。と言っても、ここで自分の指してるものは果たして努力と言えているのかが疑問なんだ。自分の好きなようにとことんまで突き詰めて話を進めることは好きだし、こうやって考えてる時もそうだけど、それが「努力」と呼べるものなのか、と思う。

何をどうすれば、不条理に見える世の中をみんなが納得いくように変えていけるのか、ということを考えるとほとんど何も考えが浮かばない。
それはきっと、人間の価値の基準は人それぞれだっていうことに結局行き着くからで。仕事が出来るから、金を持ってるから、頭が良いから、要領が良いから、幸せなわけじゃないっていうこと。自分は成績が良い方だったけど、それが何だ？、と思ってた。実際には空っぽの自分に自己嫌悪ばかりしてたし、要領ばかり良くて、周りの人間をがっかりさせてるなら自分なんて居ない方がいいとそういう風にしか思えなかった。

とにかく、努力は結果を出すためだけの行為ではないことは確かなんだ。
そして自分がどこに向かうを知らずに突っ走ることが出来たら、と思う。本当にこれは何度も書いてきたことだけど、そういう風に生きられたらと、心底思う。そこから得られるもので満足できない自分になりたくない。

今日、友達と話してて、なんかよく分からないけど思考が止まるポイントがあった。

初めは単位のことについて話してた。自分は出席を取らない授業が好きで、レポートか試験で判断して欲しいし、学費を払ってるのに出席が足りないぐらいで単位をくれないことに腹を立ててる、とか。普通の人と順序が逆なのかもしれないけど、自分は高校の時は出席は足りなかったけど成績は良い方だった（テストで苦労したことなんてなかった）。学校が好きか嫌いか、とかそんな話をしてた。

そいつは自分とは正反対で、学校は好きだったけど努力しても努力しても結果が出ないことが大半だと言った。だけど大学の単位については問題ないし、なんで取れるの？と聞いても出席してれば取れるよとしか言ってなかった。
その友だちは４月から社会人になるという立場で、これからの話になったとき、「真面目に働いてる人が損をする不条理な世の中」ということを二人で考えていた。

自分は今まで努力する必要に迫られたことが無いように思う。だから努力してこなかった、というのは言い訳だろうけど、多分人よりは要領がいい。努力しなくても思ったよりいい結果が出ることが大半だ。
考えてみたけど今までちゃんと努力したことなんてなかったんじゃないかと。それなのに、明らかに自分の何倍も努力してる人が、自分より悪い成績をもらうことが何度もあった。そういう人の気持ちは多分まだ少ししか理解できてないと思う。それにしたって、自分のような立場の人間が考えても、こんな不条理が存在することが信じられないというか、分からないのだ。

この話をしてるとなんだか混乱して思考が停止する。文章を書いてる今でも何に引っかかってるのか分からない。
とにかく今日考えたことをそのままにしない方がいいだろうと思うので文章にしておく。
何かしら答えを見つけたい。

ただ、自分の言葉に吐き気がする。いやらしい人間だと思う。わがままを許してほしい。

さらに、その友だちは「要領がいい人は努力が嫌い」とか「要領がいい人は成果主義的」と言い、「努力すること、努力してる自分が好きだ」「成果はあまり気にしてない」と言った。
あと、「頭の良い・悪いは生まれつき」とも言ってたっけな。

自分は自分のことを頭が悪いと思ってる。自分より努力してた人から見れば、腹立たしいことなのかもしれないけど、実際には頭が良いとは言えない。人と比べてどうこうとかそういう類の話ではなくて、頭が悪いんだ。

要領が良いと書いたけど、努力するのが嫌だから要領良くやろうとしたわけでもないし、要領良くなろうなんて思ったことは一度もない。要領が良いのはいつからか分からないし、そう自覚しだしたのがいつ頃かも忘れた。

また、成果についても特に気にしたことはなかった。自分は成果主義的になるのが嫌だったし、むしろ他人に評価されたくないという気持ちが強かった。それなら白紙の回答を出せばよかったと思うのだけど、そんなことはできなかった。だから努力してる人の方が成果主義的だと思い込んでいた、みんな結果を出すため・評価されるために努力してる、って。
多分、ポイントはここだ。
「努力とは、結果を出すための行為」という考え方だったのかもしれない、ということだ。

このブログ、自動翻訳できるようになってるわけですよ。
エントリーの個別ページの「English」というやつだけど、それで翻訳すると、みっちゃんがコメントしたときの名前の「さとんみつこ」が「With it is to see, it is dense」ってなるの。
まあどういう意味だかさっぱり分かりませんけれども。
しかも「もんた」が「it is it is」になるのはなぜ？

全くどうしようもない。

まあ一種の決意表明と言うか。

もうあれこれ迷うのも面倒なので、これを買うと思います。自分の求めてることと完全に合致する製品なんてない、のよ。簡単に言えば。でもこれ以上ピントが合わない200万画素のデジカメを持ち歩く気にはなれないから。

今日あたりヨドバシで実物触って問題なければ、だけどね。
いろいろ気になることはあるけど、コンパクトで28mmレンズでフルマニュアル機能が付いてるっていうだけでもうあとは文句言いません（多分）。

値段は５万?６万の間、これと新しいフィルムの一眼合わせて10万以内で収めておけばいいや。

(2005/10/03 08:10:07)
今日思い立ってヨドバシに見に行ったらイマイチだったけど（AF速度とかシャッターとか）、実物を見て諦める気にならなかったのでさっきアマゾンで買いました。￥58,800でキャンペーンで￥5,000引き。

(2005/10/04 11:00)
さっき届けに来たっぽいけど起きれなかった・・・不在票入れておけよ！ドライバーの携帯電話の番号が知りたいよー、って思ったけどそれも叶わないので営業所に電話したらやたら対応悪いし。午後には届くらしいから授業でないで待ってよーっと。

最近眠れない。本を一気に読んで朝が来る。
昨日なんてバイトのみんなで酒飲んで騒いだっていうのに眠れなかった。

ミッシェルが頭の中を流れてる。

エレクトリック・サーカス / Thee Michelle Gun Elephant

俺たちに明日がないってこと　はじめからそんなの分かってたよ
この鳥たちがどこから来て　どこかへ行くのと同じさ
エレクトリックサーカス　燃え上がる空
澄み切った色の　その先に散る
エレクトリックサーカス　その先に行く
夜になってから花は咲く

だって。悲しすぎる歌詞だね。なんでチバはこんなこと書けるんだろう。

関係ないけど、何か面白い本があったら教えてください。完全に読書の秋です。

限りない喪失と再生を描く究極の恋愛小説！
暗く重たい雨雲をくぐり抜け、飛行機がハンブルク空港に着陸すると、天井のスピーカーから小さな音でビートルズの『ノルウェイの森』が流れ出した。僕は1969年、もうすぐ20歳になろうとする秋のできごとを思い出し、激しく混乱し、動揺していた。限りない喪失と再生を描き新境地を拓いた長編小説。

講談社文庫
村上 春樹 (著)
文庫: 302 p ; サイズ(cm): 15 x 11
出版社: 講談社 ; 上 巻 (2004/09/15)

ノルウェイの森（上）を一気読み。久しぶりに本を買って読んだので楽しかった。
眠れなかっただけなんだけどね。

何度読んでも思うけど、人が死にすぎ。しかも自殺ばっかり。
だからこそ、好きなのか嫌いなのか分からない小説だね。
自分にとって自殺がすごくリアルで、その、遺書も残さずに死にたいような気分になることは多々あって、こんなことをここで書いていいのかも分からないけど、ある意味では残された人の哀しみとか再生を描くことで自殺を正当化してしまうような気がしてならなかったのよ。
今は、そんなこと思わずに真っ直ぐに読めるけど、一時期は冗談じゃなかったから。
春樹よりも龍が好きなもんたでした。

えーっと、余裕がなくなるといろいろできなることが明らかになりました。
確かに今年の夏は忙しかった。というかアレは夏休みではない。

とにかく、後期は絶体絶命、背水の陣で望みたいと思います。本当に。
なんとか乗り切らなくては、５年卒業も危ういです。

なのに、眠れなくて困ります。