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2009-03

卒部

2009-03-15 (Sun)
Art | Diary
写真 | 大学

ついにこの時が来た。写真部を卒業する。
2回も卒部式をやってもらった人は他にいないだろう。1回目は同期が卒業する時、自分は卒部するつもりだったけど直前に後輩に必死で引き留められて、決意決まらずにそのまま卒部式をやってもらった。その後、4月に入り桜を見て自分にしか出来ないことがまだあると思い直して写真部に残ることを決めた。
7年も写真部を続けた人も他にいないだろうね。1年生で入った時、3年生の先輩に「4年間写真部続けてね」と言われ、「はい続けます」と答えたのを今でもはっきり覚えている。7年間も続けることになろうとはその時は考えていなかった。学外展のアンケートで誰かに「出展女王」と書かれたが、本当にたくさんの展示をやったし作品を出させてもらった。
けど、今度は本当に卒部です。クラブの運営管理にあたっている学友会の方針で、この4月から過年度生はクラブにいられなくなるということが決まったらしい。でも学友会の方針以前に自分の中ではあらかた方向性は決めていた。自分自身の区切りとして、これが最後の展示になるだろうなと思いながら学外展に出品させてもらった。

たくさんの思い出、泣いたことも笑ったこともたくさんあった。胸がいっぱいすぎてありきたりの言葉しか出てこないけど、自分を支えてくれた全ての人に本当に感謝している。直接関わらせてもらった29期から38期 (A decade!) の写真部の皆々様、OBOGの先輩方、本当にありがとうございました。特に同期、迷惑かけっぱなしだったのに見捨てないで見守ってくれていたこと、本当にありがとう。写真部で好き放題やっていて、ちっとも単位を取ってこない娘を大きな愛で包んでくれる両親、家族に感謝。

後悔がないと言ったら嘘になる。正直言って写真部に居た時間は長かったしたくさん悩ませてもらったから。写真部を言い訳にして逃げていた部分もあったかもしれない。まだまだ自分にしかできないことを出来たかもしれない。
それでも、日本の創価大学に入り、目標を失ってた自分にとって、「写真」「写真部」との出会いは大きな大きな意味があったと思える。写真を通じて出会った友人もたくさん居る。写真を通して学んだことがたくさんある。写真があったから、この7年間どんなに苦しくても生きようと思えたと言っても過言じゃない。だから、これからの人生、自分がどう生きていくかを考えたとき、この写真部の7年間はとても大切で、さらに必然性を持っていくような気がする。
1年生の時、創立者から「学生閃光会」として命名していただき、さらに一緒に写真を展示させていただいた。そのことを生涯忘れず、写真を撮り続けること、胸を張って幸福勝利の姿で先生にご安心していただける人間になっていくことを決意する。

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救われた言葉

2009-03-07 (Sat)
Thoughts | Words

死んだら悲しいけど、死にたいって思ってもいいよ。死にたいと思うことで自分を責めることはない。

ずっと生きる意味を考えてた時、ずっと死にたいと思ってた時、苦しくて仕方がなかった時、友だちに言われた言葉。
死にたいと思って、そう思う自分を責めていた。大切な生命を粗末に考えてるとか、逃げだとか、背信だとか、そういう風に思ってたけど、この言葉で自分は救われました。すごく楽になったというか、自然体でいられるようになったし、考え方が90度ぐらい広がった感じだった。

なぜこの言葉を今思い出したかというと、次の言葉を見つけたから。

私の臨床心理士の友人は『自殺は最大の暴力である』と言っていました。私はそれで助かりました。「自殺は自然界の生存競争において心身に不完全な点のある人が消滅する自然淘汰の… – Yahoo!知恵袋

確かにそうかもなぁと思った。愛してくれている周りの人に対する恩を仇で返すような行為なのかもしれない、と思った。
ただ、今死にたいと思ってる人に対してこの言葉を与えて救えるかは分からないけれど（余計に自分を責めてしまうかもしれないから）、自分の実感と合っている。
大切な人に、恩返しがしたいならまずは生きているだけでいいし、輝いていければもっといいと思う。そんなことを思った。