monta / diary

やっぱりなんか精神的に落ちてくるとここに何かを書いて、落ち着こうとしてるのか。分からないけど。
順調に4･5月は授業にほとんど休まずに出てたんだけど、6月に入ってからやる気が急降下。天気が悪いのもあるし（言い訳だが）、眠いし（言い訳だが）、まだ休んでも平気だし（ry
今週は火曜日しか行ってないよ。まずいまずい。

去年の6月、頭痛薬をたくさん飲んで病院に行ったことを思い出す。自戒のために、「もう二度とあんなことはしない」と書いておく。なんだか自分が衝動的にそういうことをしてしまいそうで怖いから。

余裕がない。たとえばね、日曜の夜とかもう緊張してるんだよね、なんか。
あと気付いたら、普段 Google Reader で読んでるブログの未読が溜まりまくってたり。mixi のマイミクのリクエストが来てたのに2ヶ月ぐらい放置してたり。

どうしたものかー。いや、でも「ぱったり行かなくなる」パターンは是非とも避けたい。
20単位取ったら買うって決めてたデジタル一眼、もう買っちゃったし（カード払いヤバイ）。
がーんばーるぞーって心の中で何回も叫んで、ああ。ああ。がーんばれー自分

今さらですが。。。

大学を辞めるのか問題 は、一応結論先延ばし中。
4月から前期授業に行き始めてます。今回単位取れなかったら、すっぱり辞めます。単位に関しては中途半端に取れることはないだろうと思う。

それにしても、大学の桜が綺麗で、写真をたくさん撮った。フィルムでもデジタルでも撮ったけど、ポジを見た限りちょっと自信をなくすような写真ばかりで、なんだかなー。ポジに写ってたのは、普通の構図・普通の露出といった感じで、綺麗なんだけど面白くないような写真。プリントすればまた違うのかもしれないけど、まだしてない。

一週間頑張ったからか、ちょっと疲れた。
逃げ出したい気持ちに襲われてるけど、なんとか持ち直してまた来週につなげたいです。

ついにこの時が来た。写真部を卒業する。
2回も卒部式をやってもらった人は他にいないだろう。1回目は同期が卒業する時、自分は卒部するつもりだったけど直前に後輩に必死で引き留められて、決意決まらずにそのまま卒部式をやってもらった。その後、4月に入り桜を見て自分にしか出来ないことがまだあると思い直して写真部に残ることを決めた。
7年も写真部を続けた人も他にいないだろうね。1年生で入った時、3年生の先輩に「4年間写真部続けてね」と言われ、「はい続けます」と答えたのを今でもはっきり覚えている。7年間も続けることになろうとはその時は考えていなかった。学外展のアンケートで誰かに「出展女王」と書かれたが、本当にたくさんの展示をやったし作品を出させてもらった。
けど、今度は本当に卒部です。クラブの運営管理にあたっている学友会の方針で、この4月から過年度生はクラブにいられなくなるということが決まったらしい。でも学友会の方針以前に自分の中ではあらかた方向性は決めていた。自分自身の区切りとして、これが最後の展示になるだろうなと思いながら学外展に出品させてもらった。

たくさんの思い出、泣いたことも笑ったこともたくさんあった。胸がいっぱいすぎてありきたりの言葉しか出てこないけど、自分を支えてくれた全ての人に本当に感謝している。直接関わらせてもらった29期から38期 (A decade!) の写真部の皆々様、OBOGの先輩方、本当にありがとうございました。特に同期、迷惑かけっぱなしだったのに見捨てないで見守ってくれていたこと、本当にありがとう。写真部で好き放題やっていて、ちっとも単位を取ってこない娘を大きな愛で包んでくれる両親、家族に感謝。

後悔がないと言ったら嘘になる。正直言って写真部に居た時間は長かったしたくさん悩ませてもらったから。写真部を言い訳にして逃げていた部分もあったかもしれない。まだまだ自分にしかできないことを出来たかもしれない。
それでも、日本の創価大学に入り、目標を失ってた自分にとって、「写真」「写真部」との出会いは大きな大きな意味があったと思える。写真を通じて出会った友人もたくさん居る。写真を通して学んだことがたくさんある。写真があったから、この7年間どんなに苦しくても生きようと思えたと言っても過言じゃない。だから、これからの人生、自分がどう生きていくかを考えたとき、この写真部の7年間はとても大切で、さらに必然性を持っていくような気がする。
1年生の時、創立者から「学生閃光会」として命名していただき、さらに一緒に写真を展示させていただいた。そのことを生涯忘れず、写真を撮り続けること、胸を張って幸福勝利の姿で先生にご安心していただける人間になっていくことを決意する。

死んだら悲しいけど、死にたいって思ってもいいよ。死にたいと思うことで自分を責めることはない。

ずっと生きる意味を考えてた時、ずっと死にたいと思ってた時、苦しくて仕方がなかった時、友だちに言われた言葉。
死にたいと思って、そう思う自分を責めていた。大切な生命を粗末に考えてるとか、逃げだとか、背信だとか、そういう風に思ってたけど、この言葉で自分は救われました。すごく楽になったというか、自然体でいられるようになったし、考え方が90度ぐらい広がった感じだった。

なぜこの言葉を今思い出したかというと、次の言葉を見つけたから。

私の臨床心理士の友人は『自殺は最大の暴力である』と言っていました。私はそれで助かりました。「自殺は自然界の生存競争において心身に 不完全な点のある人が消滅する自然淘汰の… – Yahoo!知恵袋

確かにそうかもなぁと思った。愛してくれている周りの人に対する恩を仇で返すような行為なのかもしれない、と思った。
ただ、今死にたいと思ってる人に対してこの言葉を与えて救えるかは分からないけれど（余計に自分を責めてしまうかもしれないから）、自分の実感と合っている。
大切な人に、恩返しがしたいならまずは生きているだけでいいし、輝いていければもっといいと思う。そんなことを思った。

告知です。写真を展示に出します。
見に来て損はさせません！！ぜひ足をお運びください。

創価大学写真部 第22回 学外展

日時
2009年3月5日(木) 〜 8(日)
5日: 13時〜20時　6日/7日: 10時〜20時　8日: 10時〜19時

場所
八王子いちょうホール 第二展示室
JR八王子駅北口より徒歩15分
いちょうホール前バス停より徒歩0分

創価大学写真部サイト

モノクロ/カラー合計で約60点。自分はカラー3点出品します。
基本的に展示会場に居ますので、来るよーって方は連絡いただければ迎えに行ったり話したりできますので。
是非是非是非。

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修士論文の代わりに退学願を提出してきた – As a Futurist…

一度会ったことのある riywo くんのエントリー読んで、自分も今悩んでることを書いてみたくなったんだけど、あんまり頭が回らないので、上手くまとまらないかもしれない。それでも久しぶりに書いてみることにする。

自分のことを知らない人には少し説明が必要かもしれないので。私は今大学の文学部社会学科に在学7年目（うち休学1年半）で、単位は卒業規定の半分ぐらいしか取ってないダメ人間であります。体調を崩した時期もあったけど、大抵途中で行かなくなったり最初から行かなかったり云々です。

今期は10月半ばまで順調に出席してたんだけど、ある朝突然に行く気がなくなった。多分疲れてたのもあるんだろうけど、その後の授業も試験も行かなかった。ここに来て悩むなんて9月の時には考えてなかったけど、もう在学8年のタイムリミットも近いし、辞めるのか本気で考えてる。

正直言って、ドロップアウトするのが怖いだけのような気もする。もう一度挑戦して失敗して傷付くことと、挑戦せずに諦めること、どっちにしても後悔が残る気がして、全然話が前に進んでない。「卒業したい」という理由だけでここまでやってきた。何十回も、散々自分に問いかけて諦めきれずに残ってきた。勉強は好きでも、「やりたくないことを無理矢理やっている感」があったのは確かだし、「寒い」とか「眠い」の方が上だったと思うと、自分の情けなさに死にたくなる。

「大学」「学問」とか、「教育」について、自分もいろいろ考えてきた。出席だけしていれば単位がもらえるなら、授業料を誰に払っているのか分からない。課題を出されても、単位を出すか出さないかの篩（ふるい）にかけられてるような問題に、Wikipedia があれば解決することをレポートに書く気はしなかった。高校生の時から、大学に行けば学問が出来ると過剰に期待してたせいもあって1年生で絶望した。全ては受け身になっていた自分のせいで、大学を責める気はさらさらない。

悩んでもそれを乗り越えて輝く姿を後輩にも両親にも見せたいと思ってるんだけど、今はどうしたらいいか分かりません。でも4月までには結論を出さなければいけないし、本当にこのままじゃ終われない。

XREA サーバーがかなり逝っちゃってて、管理画面に入ろうとしても 403 Foridden のエラーで、ダメダメ。

PHP のセーフモードにも疲れちゃったのでさくらサーバーに移転しました。エントリーとかちゃんと動かせたか不安なんだけど、もうこの際どうでもよくなってきたよw

とりあえず。

New York Times の記事を読みやすくするために、プリントバージョンを開いて読みます。
かなり個人的な用途ですが、読みやすく＆キレイに印刷するために、
Firefox のユーザースタイルシートを書きました。
あと、文字数をカウントする Greasemonkey も書いた。

• NYTimes Printer Friendly 2Column
• NYTimes Words Count

これを使って、500wordsを1分(500wpm)ぐらいで読めるように精進します。

人と関わるのが本当は苦手です。本当は、というか実際苦手です。
友だちは多いんだけど、うまくコミュニケーションできてる自信は無いし、
本当に相手を信じてるのかとか、ちゃんとその人の心に入っていけてるのかとか、いろいろ考えると怖くなる。
心の奥の奥にひとりぼっちの自分がいて（これは多分誰でもそうなんだけど）、
そいつを守るために壁を作ってる自分がすごく嫌で、そんなの無いように見せかけて振る舞ってる。
言葉が苦手だし、100％の理解なんてありえないと冷めてるような自分がいたりする。

本当の自分はどっちなのか分からなくなるぐらい、自分にも嘘をつき続けてきた。
そういう自分を正面から見つめようとすると潰れそうになる。

世界が不幸なのは全部自分のせいなんじゃないかと感じたり、自分は弱いとかダメだとか、
そういうのが傲慢なんだということを、すこーしだけ、感じる。
落ち込んでる時これを人に言われても、どうしても納得できなかったけど、
なんとなく、まだ理由は説明できないけど、少しは分かる。
だから、人の痛みに敏感でありたいと思うのは、わがままだとも思う。
だけど、すごく傲慢だけど、自分はそういう生き方しか知らないし、他の生き方がしたいとも思わない（今のところは）。

人を助けたいけど、何もできない自分に腹が立つのは、傲慢なのか。分からない。
でも、なんとかして自分自身の経験とか思ってることを伝えることができたら、
自分は何かの役に立つことが出来るだろうか。

誠実に生きようとしたら苦しくなるばかりだ。
でも強くなりたいと思う。朗らかに、負けない人に。
こんな自分を助けてくれて最大限に理解してくれる人は本当にたくさんいて、
それは本当に幸せなことなんだと思う。

ここまで書いて、「今の自分・感謝ということ」に通じてるなと思った。
今は前よりは少し具体的な思考が出来るようになってる気がする。
歳取ったなって思うのは、時間が解決してくれることも（たまに）あると思うこと。

ほんとに、言葉と想いが乖離しているアンビバレンツっていうのは、そういう意味で。
モヤモヤしてる。