コンセント

CARGINAL POINT / RETRO GRETION / CD ( Music )

LOFT RECORDS( 2001-02-21 )

定価：￥ 2,100 ( 中古価格 ￥ 1 より )

昨日、たまたま本屋に行ったら田口ランディさんの本があったので、買った。
小説としては、彼女のデビュー作で、前から読むならこれから読もうと思っていた。
映画化されたんだけど、そのストーリーを聞いた時、すごく衝撃的で。
見たいなって思いまして。でも先に原作読んじゃったから、映画はつまんないかも。
ストーリーは↓こういうカンジで。

コンセント
35mm／カラー／ヴィスタヴィジョン／1 時間53分／Ｒ-15指定

■アパートの一室で餓死した兄の体は、形を止めないほど腐りはてていた。兄は、なぜ生きることを止めたのか？??無機質なその部屋にはコンセントに繋がれたままの掃除機があった。何かのメッセージであるかのように。

■それからというもの、ユキは感じるようになる。街に溢れる兄と同じ“死”の臭い、視覚にまで入り込んでくる兄の影を。ユキに何かを訴えかけるその視線に、ユキは、“コンセントに繋がっている時だけ動く少年”の話を思い出す。一体「コンセント」とは何を意味するのだろうか？

■ユキの精神は臨界点に達する。過去や現在、生と死といった境界すらも超越して押し寄せる情報の渦は容赦なくユキを呑みこんでゆく。肉体の解体すらも体験しながら、ユキは真実を掴み取っていく。それは全く新しい自分への“目覚め”だった…。

まあとにかく、昨日の夜だけで読み終わっちゃった。
この小説は、エロイところがいっぱいあって、映画はR-15指定にもなってるし。
だけどね、自分的にはすごくインスパイアされちゃってヤバイ。
ユキと、お兄さんの気持ちが分かるんです。すごく。
自分もたまに引きこもって死にたい、ぐらいに思うことがある。
最終的にはユキは、他人を癒すことで救われるっていうカンジで終わるんだけど。
それは、他人と感応しすぎちゃうからなんだよね。人の感情を入れすぎるっつうか。
簡単に言えば気にしすぎるってことなんだろうけど。
だから、自分もたまにそういうのを遮断しないと臨界点に達してしまうことがあると思う。
最近がそれだった。
この小説を読んで、こういう人間もいていいし、自分は大丈夫なんだなと思えた。

だけど、あんまりよくない話だし、封印します。

ＣＤね。レトログレッションは、ロカビリーです。
スタンディングドラムと、ウッドベースでかなりかっこいい。リズムが気持ちいい。
ロカビリーとかスイングとか詳しくなりたい。

アメリカ

さっきね、ソルトレイクオリンピックのスノーボードハーフパイプ男子のビデオを見た。
結果はアメリカがメダル独占ですよ・・・。日本の中井は５位。まじ頑張ったねー。
でも、後味悪い。日本の選手に限らず、判定が納得いかない。自分的に。
素人の自分が見ても、すごいワザを決めている選手がいるのに、点数が伸びない。
ハーフパイプは、純粋な記録じゃなくて、ジャッジが順位を決めるから、間違いはあってもしょうがないと思うけど、偏った判定は許せないですね。意図的なものは。
うーん。納得いかない。アメリカってなんでそうなっちゃうんだろう、って思った。
アメリカ人選手のパフォーマンスは確かにすごいが、片寄った判定にアメリカのナショナリズムを垣間見た気がした。（辛口コラム風）
オリンピックは平和の祭典であるはずなのに・・・。

昨日の夜、高原と忍田と宮地と、寝る前にいろいろ話した。
ちょっと今日の朝から調子悪くてほとんど忘れちゃったんだけど。みんなゴメン。
考えすぎると、次の朝動けなくなる。実はね、今日もそうだった。
でも、自分がいろいろなことについてひっかかって考えてしまうのは試練だ、って高原が言ってて。
ああ、そうかもしれない、と思えたので、死ぬことはありません。
先生のご指導と青春対話をもう一回ちゃんと読み直して、生きていこうと思いました。

ＭＳＮジャーナルの田口ランディさんのコラム、共感するところがいっぱいある。
まだ全部は読んでないけど。気になるところを読んでみた。
自分の気持ちをそのまま代弁してくれてるみたいに感じちゃった。

　MSNジャーナル・田口ランディ　
『１７歳の頃、なにしてました？』　より
　他者のずるさや醜さにいつも翻弄されて、腹を立てて、自分が苦しくてたまらない。醜い大人を見ると、自分の心が嘖まれて荒れ狂ってしまう。人は人、自分は自分なのに、17歳の頃はどういうわけか、大人の醜さが許せないのだ。
　他人事なのに。

ハムスター来たよ

今日は頭が痛い。昨日は朝７時まで眠れなくて起きてたからだと思うけど。

人が泊まりに来てます。宮地と忍田と高原が。
こんな時に書いてるのは、今は日記を書けと言われたからで。
別に自分勝手な行動ではありません。タイピングが早いって言われました。
で、なんかいろいろ話して、今はミミちゃん（ハムスター）が走り回ってます。
ハムスターは人間とは全然違う。いろいろ考えたりするのかなあ。
でも死ぬことは考えるのかなーとか思う。生きものだから。
人が泊まりに来るのは、ウレシイです。楽しいよ。

うちらの仲間の人たちは、オカシイ人ばっかりで。
おもしろいなって思うけど、難しいこともたくさんあって、なんか大変。
でもさー、それでいいと思う。でもさー、時々疲れる。
お互いがお互いのことを本当に考えながら生きるって、無理だよね。
簡単にそうなれれば価値あるものじゃないのかもしれないけど、そうなりたい。
平和主義者って言われたけど、自分は人のことを考えたいだけです。
あーキレイごとに聞こえるかもしれない。でも、人が苦しいのは、嫌ですね。

話すのがうまくなりたい。

比較的穏やか・・・

New Year's Day Concert / Vienna Philharmonic Orchestra / CD ( Music )

Philips Import( 2002-01-07 )

定価：￥ 1,608 ( 中古価格 ￥ 1 より )

今日はこの家は穏やかで居心地がいい。
結局そういうことなんですよ。いつも気にしすぎてるんだと思う。

でもね、学校行ってすごく疲れました。いろいろやったので。
本当は行けるような状態じゃなかったけど、頑張って午後から行ったんだけどねー。
明日は宮地とかが泊まりに来るけど、部屋を片付ける気力が残っておりません。

明日はバレンタインだけど、渡す人もいないし。別にそんなこと楽しくない。
恋愛なんて楽しくないです。全然。はぁ。

今日はね、小澤征爾ですよ。このＣＤ売れに売れまくってるらしいけど、当然です。
年末にテレビでこの映像を見たときは、なんか焦った。
クラシックのコンサートって、物音ひとつたてちゃいけないっていうイメージだったけど、このコンサートは、全然違う。お客さんも手拍子で演奏に参加する。ビックリした。
あんなの初めて見た。しかも演奏がすっげえ。小澤征爾の指揮もすごい。
クラシックっていうのは、昔からある音楽で、ここまで残ってる。
本当にすごいことだ。今流行りの音楽は何年後まで残るんだろうか・・・。

自分、ダメっすねえ

SUPER BEST / ザ・ブルーハーツ / CD ( Music )

トライエム( 1995-10-16 )

定価：￥ 2,548 ( 中古価格 ￥ 1,300 より )

ダメなんです。自分のダメさにはもう、うんざりする。
ばぼとかが一生懸命やっているのを知っていながら、それに応えられない自分をどうしていいか分からなくて、ちょっとキツイこと言われたんで泣いちゃった。
近くにいる自分がいちばん助けてあげなきゃいけないのに、全然応えられなくて。
みんなの方がツライのに・・・。大変なのに・・・。
分かってるのに涙が出てしまって。さらにどうすればいいか分からなくなった。

頑張って学校行ったと思ったら、すごい大切な物を忘れて。行った意味がないです。
それを届けに学校に行ったようなものだから。まあ結果的には大丈夫だったけど。

死にたいとか、下らないことを考えることが多いんです。最近は。
自分のダメさにうんざりしてるからか分からないけど。ふっと。。
でもね、自分は周りの人がいるから生きてるって今日は本当に思った。
友達が、家族が、人が見てくれてるからそんなことできない。
一人になることなんて、あんまりない事なんだなーって。物理的な話ではなくてね。

はやくこの状況を抜け出したい。↓の２日間もとっても暗いんですけど。

あーでもやっぱ毎日書いてるけど、この家は嫌です。キツイです。
ドアはゆっくり閉めてください。ドアを強くたたかないでください。頼むから。
それだけで、本当に鬱になりそうです。一気に死にたい気分になる。
頼むから・・・・。

今日からディスク・レビューやります。やっぱね、ブルーハーツでしょ。
朝お風呂に入ったとき、聞きました。昨日買ったＣＤプレーヤーで。
ブルーハーツは最高だよ。ほんとに。詩が良すぎて泣きそうになる。
正直に生きたいと思うようになったのは、ブルーハーツの影響です。是非！

いろいろ嫌なこと

いろいろ嫌なことっていうのはあるんです。
ただ、耐えていかなきゃいけないっていうのも分かってます。
こんな一生なのかと思うと、嫌で嫌で仕方がないだけなんです。

今日はいい日でした。とても天気が良くて、親と買い物して。
大学の入学式に着るスーツ（スーツといえるのかは疑問だが）も買ってもらったし、前から欲しかったお風呂で使えるＣＤプレーヤーも買ってもらったし。
物欲がかなり満たされた、と言っていいですね。
だけどやっぱり休日の新宿は、すごく人が多くて、疲れた。
何を考えてるのか分からない人が多いと、疲れる。こっちが考えてしまうから。
そういうワケで、疲れた。

そして、この家も居心地が悪い。
ドアを開け閉めする音が大きいと、泣きそうになる。
何かブツブツ言いながら、怒ってる姿を見ると、泣きそうになる。
でも、そんなの結構自分のせいっていうか。気にしなければいいんだから。
人から見れば自分もそういうところはあるんだろう、と思う。
ただ、いろいろと考えすぎてしまう。人のことを考えすぎてしまう。
この家の中にも、不満がたまってるって考えると、自分が我慢すればいい、と思う。
だから、どんどんどうしようもなくなってくる。
何かを直接言われたとか、そんなのは全然ツライ事じゃないかもしれない。
分からないことを考えなければならない状況っていうのが、一番ツライかもしれない。

暗いです。とても。

あー死にたいです。というか、死ぬのかなあ。
どうして、こんなに暗いんだろう。気分が晴れない。
いつまでもこの闇から抜け出せない気がする。

誰かがこの文章を読んでも楽しくないだろうなー。
じゃあなんで書いてるんだって言ったら、ただ、自分が思ってることを書いておきたいからで。
なんか本当に自己満足の世界なんだけどね。

今日はずっとだらだら〜っと過ごしてて、まじでヤバイなと思った。
このまま生きていくのかなあ、とか考えたらまじで気分が下がってきて。
とにかくこの状態を早く抜け出したいのに、なんかどんどん落ち込む一方で。
どうすればいいか分からないです。

うちは、とても居心地が悪い。誰も居ないときは最高なんだけど。
お母さんには、今の自分の状況が伝わってないみたいだし。
だらだら〜っと過ごしている自分を見て、イライラしています。
あーどうすればいいか分からないです。

金曜日に宮地が泊まりに来るってなったけど、部屋を掃除する気が起こらない。
こういうのを、無気力状態といいます。
誰か助けに来てください。